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作者:OK妈

摘要: 孩子被打,比打回去更好的方法是?

孩子被打,比“让他打回去”更好的方法是……


 

儿子这两天小住爸妈家,接到他电话,我有点小激动。可是,他根本不是因为想念我,“妈妈,我想邀请凡凡哥哥来外婆家一起玩。”臭小子,居然这么惦记邻居家的小男孩,要知道人家三天前才给他吃了一巴掌哎……

 

那天带儿子下楼,迎面遇上了凡凡和他妈妈,还没站定,凡凡就冲着儿子撩过来一巴掌。儿子当时就懵了,我立马蹲下身搂住他;凡凡妈妈也迅速扯开凡凡,然后摸摸我儿子的脸说,哥哥这样做不对,他没有你棒,你别生气。接着拉过凡凡的小手严肃地说,你这样非常不好。

 

凡凡还没到三岁,一副笑眯眯的样子,我估摸他没有恶意,而凡凡妈处理得也不赖。所以心里虽然肉痛,但也没觉得生气。只和凡凡说,你以后可以轻轻摸弟弟,不要打他!

 

你一定会问,那你儿子他什么反应?

他啊,愣了两三秒,然后和没事了一样!!

 

那孩子下次再遇到这样的情况该怎么办?老这样,他是不是会变得很懦弱啊?我是不是该让他打过去呢?

 

嗯,那天我仔细地思考了这些问题,然后还和儿子交流了一番,对,你没听错,我把他当大人一样,对话了一番。今天说给大家听听!



孩子被打有没有受伤害要听他自己说


和凡凡他们告别,我问儿子,你痛吗?


他摇摇头:不痛。


我又问,你生气吗?他说不生气。


因为儿子性格偏内向,我还是想再确认,你不生气吗?


他说,嗯,我比凡凡哥哥棒!


我大松一口气,说明这事我们看得很大,但他并没有很在意。而凡凡妈妈事后的弥补也很好地疏导了他懵逼瞬间的情绪起伏。


所以孩子有没有伤害,受伤害的程度有多深,我们的感受和判断并不准确。我们的感受不代表他人的感受,同样的大人的感受也不等同于孩子的。


忽的我又想起另一次,儿子也是和凡凡在玩,也是很突然,凡凡突然把儿子手里的饼干给打掉了,见饼干碎了一地,儿子伤心地大哭起来。


被扇一巴掌和被打掉一块饼干,在大人的世界哪个更严重?毋庸置疑一定是前者,因为巴掌意味着尊严啊,小小饼干哪能和尊严比?但是在我儿子眼中,很爱的饼干才是最珍贵的,被弄丢了不再能吃那是真正伤到他了,被扇巴掌也许会感受疼与不疼,但他还联系不上尊严。


那一刻我才突然明白,被打未必一定受伤害,到底什么体会,我们要通过孩子的反应去判断,我们一定要去了解他最直接的感受。




被打了打回去一定行吗?


有一次在早教班,我看到一个两岁多的小男孩去抢差不多大的另一个小男孩手里的玩具,被抢的小男孩被推了一下重心不稳一屁股坐在了地上,他哇地大哭起来。“有什么好哭的,你抢回来就是了!”见孩子被欺负,妈妈很着急,还恨铁不成钢地说了一句:整天只知道哭哭哭,没用。小男孩哭得更伤心了……


其实,他被推倒的那一刻可能是屁股痛了,可能是有点被吓到。但妈妈这样一来,那种着急、紧张和埋怨的情绪会让小男孩感受到这件事很重大。


小朋友原本就是情绪来去得很快。如果我们的宝宝并没有因为被打而愤怒、恐惧或者委屈,我们完全没必要再强化这件事情,这反倒会让他觉得害怕。

 

必要的时候,我们的确需要教会孩子反击,但如果孩子并没有觉得被欺负,又或者能很快地平复自己的情绪,真也不用大惊小怪,非得让他觉得是被欺负了。


你让孩子打,他一定会打回去吗?如果他内心不愿意,你是不是又会说他胆小不勇敢呢?他要是回击了,没有打赢呢?这只会让他受到更大的伤害,会对自己不自信。大人对孩子情绪的正确理解,才是对他最大的支持!




到底该怎么做?


我并不建议,任何情况都是简单地打回去,暴力行为有时候只会让暴力升级。当然也并不代表,被伤害了,一味的忍让。


那么孩子被打,到底该让孩子怎么做呢?


1、不管孩子受没受伤害,我们都得告诉他事情最基本的原则:打人是不对的。是非观念必须明确,所以后来我和儿子说,以后别人打你,就算你不痛,也要告诉别人,“你是不对的,你不能打我。


2、被打孩子的爸妈最担心的就是孩子被打不还手会不会心里委屈难过,以后不自信?我也会担心。

        所以你要教会孩子一些震慑对方的小技巧,让孩子增强自我意识。

        我告诉儿子:如果别人打你了,并不是你弱,而是你比他更懂事,但是你不用怕他。你记得说话的时候盯着对方的眼睛看,特别是对方不友好的时候,更要这么做。另外,如果你很生气,你就要有生气的表情,让对方感受到;当你觉得被欺负了,你要显示勇敢的表情。这是美国儿童心理专家Michael Borba的建议,在被欺负时,你脸上怎样的表情比你说的是什么更重要。


3、你也得让孩子知道,为了防止对方进一步侵犯,立刻推开他,并且迅速离开。




4、如果对方还是继续追打,一定要大声喊叫,寻找大人的保护。要让孩子明白,大人是可以保护他的。


5、如果孩子自己打回去了,请不要责怪他,要不然他会觉得异常委屈,为什么被打了妈妈还帮别人。而是该问问他被打的感受,表达自己的共鸣;再聊聊打回去后的感受,如果孩子的情绪被排解了,告诉他回击也要适可而止,注意分寸,别人不再欺负你,你的回击也要停止。


6、最后要和孩子强调,如果遇到类似的情况,记得回来告诉爸爸妈妈。要他明白爸妈永远会保护他、理解他,也愿意帮助他更好地应对不同的局面,尤其是内向的孩子,一定不要让他们把不愉快的情绪压在心底


OK妈最后说:
    

        有时候别怕孩子吃亏,因为让孩子们学会自己处理冲突也很重要。三岁前的孩子打人,大多数是因为动作比语言发展得快,他还不怎么会表达各种情绪;或者他只是想引起别人的注意;又或者他喜欢另一个小朋友、想和他一起玩。你的过多参与,也许会让孩子没有机会回应对方,失去积累自己经验的机会,要知道在多次的博弈之后,孩子才能找到保护自己和不受伤的最佳准则,教会他自己去化解内心的不快乐和愤怒,才是人生中更重要的课程。



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妈咪OK


港大教育学博士主创
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专注0-6岁宝宝的大脑科学、智商情商

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